EPISODE 7

Mathéo, Henry et Stella sont autour du visiteur, toujours inconscient. Mathéo lui met des claques de plus en plus fortes.

Mathéo: Aller debout... Debout! MAIS TU VA TE LEVER OUI? (Le visiteur se réveille)

Visiteur: Ah mais oui! Voilà regarde je suis réveillé! (il regarde autour de lui et constate que la machine a disparu) Où est... où est la machine?

Henry: J'allais te poser la même question, ça fait plaisir de voir que tu prends soin des trucs que je te fabrique... Et comment je rentre moi?

Visiteur: Je suis assez emmerdé comme ça... ah ma tête!

Henry: Bon, la machine, je peux en construire une autre, mais on a un autre problème... les robots, je ne peux les contrôler que depuis les bureaux des missionnaires... Si les zombies se pointent maintenant, tu peux plus m'emmener là bas...

Stella: Mais... Sans l'armée de robots... Néo Versailles va tomber. Henry: Non... On peut encore rattraper le coup, les bureaux des missionnaires sont à trois heures de marche... Soit une pour un super robot comme moi. Je me mets en route tout de suite.

Visiteur: OK Henry, nous, on va rentrer et on va chercher un plan B, des fois que tu ne sois pas sur place lors de l'attaque. Je t'appelle dès que l'attaque commence.

Henry se met en route avec des propulseurs sortant du dessous de ses pieds. Les autres rentrent au château en courant.

Générique

Salle du trône de Néo Versailles, 2550. La reine a le nez dans les livres, le docteur Van Der Castafolt est toujours désactivé. Le visiteur, Stella et Mathéo entrent.

Mathéo: Du nouveau?

Clothilde: Non, j'ai regardé tous les bouquins qui abordent le sujet dans la bibliothèque mais rien ne dit comment tuer avec certitude un zombie... De toutes façons, aucun de ces livres n'a été écrit par quelqu'un ayant rencontré un zombie, tenez, regardez ça « guide de survie en territoire zombie »... (criant) Si buter un zombie se résumait à lui coller une balle dans la tête, ça se saurait!

Visiteur: Vous avez dit quoi?

Clothilde: (même ton) Si buter un zombie se résumait à lui coller une balle dans la tête, ça se saurait!

Visiteur: Non avant.

Clothilde: J'ai regardé tous les bouquins?

Visiteur: Non après!

Clothilde: Guide de survie en territoire zombie?

Visiteur: (blasé) Vous le faites exprès?

Clothilde: Oui, je sais que vous avez parfaitement entendu la première fois. Aucun de ces livres n'a été écrit par quelqu'un ayant rencontrer un zombie.

Stella: J'ai pas compris...

Visiteur: Vous nous avez bien dit que le professeur Tokeenstein avait travailler sur un remède pour guérir les personnes atteints du virus des zombies?

Clothilde: Oui, il faisait ça en parallèle de son emploi plus ou moins forcé de médecin de la cour. Tout le monde le prenait pour un fou et personne ne sait si ses recherches ont abouti.

Visiteur: Il doit y avoir plein d'infos qu'il a dû récolter sur les zombies dans son bureau, ici. Faut le tenter.

Bureau du professeur Tokeenstein, sous-sol très mal éclairé, des piles de papiers, de classeurs, de carnets d'écritures. Très poussiéreux. Stella, le visiteur, Mathéo et la reine entrent dans la pièce.

Stella: Il est à peine bordélique.

Clothilde: Personne n'est venu ici depuis qu'il a disparu, et cette pièce est si pourrie que personne ne l'a réclamée ; du coup tout est resté en place.

Mathéo: Bon, on s'y met?

Le visiteur, Stella, Mathéo et la reine embarquent tous les livres, cahiers et papiers qu'ils puissent emporter et les ramènent dans la salle du trône. Alors que Stella prend un gros livre sur une étagère, elle découvre une tête de zombie flottant dans un bocal. Elle a un léger sursaut et se reprend.

Stella: Oh allez Stella, c'est rien pour toi ça maintenant! T'as vu bien pire.

La tête se réveille et commence à mordre dans le vide. Stella hurle et replace le livre.

Stella: (terrorisée) Ou pt'étre pas!

Tous sont dans la salle du trône, en train de lire les ouvrages du professeur Tokeenstein.

Stella: Ce mec est pt'étre un gros gros taré mais il a de quoi révolutionner la médecine avec ce qu'il a écrit là dedans!

Visiteur: Stella, ça dit comment buter les zombies?

Stella: Non, c'est ses notes sur la guérison de la maladie...

Visiteur: Alors cherche dans un autre bouquin! (il se tourne vers le docteur Van Der Castafolt) Et mais... depuis combien de temps il est désactivé lui?

Il se lève et réactive le docteur Van Der Castafolt.

Van Der Castafolt: Ah! Et bien ma fois j'ai bien dormi! J'ai manqué quelque chose?

Visiteur: Rien d'important... On a de nouveaux bouquins à lire!

Van Der Castafolt: Ah bah ça par exemple ça fait plaisir!

Le docteur Van Der Castafolt se joint aux autres. Stella se frotte les yeux de fatigue. Mathéo se lève et vient près d'elle.

Mathéo: Tu peux faire une pause tu sais, je pense que tout le monde a bien vu que tu n'avais pas dormi depuis un moment... 

Stella: Merci Mathéo mais... Non, je dois continuer de chercher, si Raph est là où il est, c'est de ma faute.

Mathéo: Comment ça?

Stella: Si j'avais pas fait mon héroïne il en serait pas. J'ai beau avoir changer d'époque... Etre reine, tout ça... je continue de faire n'importe quoi...

Mathéo: Mais non, dis pas ça... je vois bien comment les gens te regardent, ils t'admirent! Tu fais un super boulot ici... Et pour Raph c'est moi le responsable, et j'ai tout foutu en l'air. Depuis la mort de Judith je suis paumé. Je fais n'importe quoi, si j'avais pas poursuivi Dario comme je l'ai fait, j'aurai pu lui offrir des funérailles dignes de ce nom, mais qu'elle se fasse... enterrer comme ça, avec personne pour lui dire adieu...

Stella pause sa main sur le genoux de Mathéo.

Mathéo: Mais je vais remédier à ça! Dès que toute cette merde sera réglée, je vais repartir à sa rechercher et elle aura la cérémonie qu'elle mérite.

Stella sourit, Mathéo aussi.

Clothilde: (criant) J'ai un truc!

Tous lâchent leur livre/cahier/page.

Visiteur: C'est quoi?

Clothilde: Il a parlé des sons... Apparemment au-dessus d'un certain niveau, le cerveau fragilisé des zombies explose... littéralement.

Stella: Et ce serait genre... quoi ce niveau?

La reine continue de feuilleter le cahier.

Clothilde: Ah! Il y a des calculs ici! Oulà... 9 784 décibels. Je m'y connais pas mais c'est énorme non?

Un téléphone sonne. Le visiteur répond.

Visiteur: Allo?

Henry: Je suis arrivé, petites complications sur la route mais trois, quatre coup de turbo-points dans la gueule a réglé le problème. Vous en êtes où vous?

Visiteur: On a trouvé un truc. Apparemment on pourrait buter tous les zombies avec un son supérieur à 10 000 décibels.

Henry: 10 000!? C'est hyper dangereux! Même pour vous! Vous avez de quoi vous protéger?

Visiteur: On sait même pas si on pourra mettre ce plan à exécution... je vois pas comment en tous cas... il vous faudra une sacrée chaine hi-fi!

Henry: Une chaine hi-fi? Celle du belge?

Le visiteur bloque un instant sur les derniers mots de Henry, puis, lentement, il se tourne vers le docteur Van Der Castafolt.

Visiteur: C'est quoi cette histoire de chaine hi-fi?

Docteur Van Der Castafolt: Oh et bien c'est un vieux modèle d'appareil permettant d'amplifier les sons, je l'ai trouver au cours d'une de mes promenades avec la baronne! Au début elle ne fesait aucun bruits mais depuis que je l'ai bricoler...

Visiteur: Elle monte à combien niveau son ta chaine hi-fi?

Docteur Van Der Castafolt: 15 000 décibels... mais je vois pas où vous voulez en venir...

Usine du professeur Tokeenstein. Les cinq zombies reviennent avec la machine du visiteur. Ils l'amènent au professeur qui la démonte et en retire le processeur Ultron 512. Puis il enlève un cache d'une de ses machines et connecte le processeur au reste des circuits. Il remet le cache et appuie sur un bouton, tout se met à clignoter. Le professeur sourit.

Professeur Tokeenstein: Plan B mis en place... lancement du plan A.

Raph et Emilie, dans la pièce juste en dessous entendent la machine se mettre en route au dessus de leurs têtes, ils ont un regard terrifié.

Générique de fin